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Feedback zu Narissa

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kolibri8:
Ein erstes Feedback zu Narissa:

Endlich ein weiterer Haradrim. Da du ja mittlerweise sehr erfahren bist, beschränke ich mich auf die Sachen, die ich für diskussionswürdig erachte (dass du einen guten Schreibstil hast, der für das RPG ausreichend ist, sollte klar sein ;)). Nur eine kleine Sache: In deinem ersten Abschnitt hast du ein Wort doppelt:
--- Zitat ---Natürlich versuchten versuchte auf eines Tages ein Betrunkener, den sie zum wiederholten Mal zurückgewiesen hatte, ihrer in einer dunklen Gasse mit Gewalt habhaft zu werden.
--- Ende Zitat ---

Ansonsten nur ein paar Anmerkungen:
Mich würde rein Interresse halber die Namensherkunft interressieren. Der ist nicht Arabisch, wo kommt der her?

Ich finde auch interressant, dass der Charakter ein Matronym, statt eines Patronyms hat, wie auch ihre Mutter. Kommt sie aus einem Matriarchat oder einem matriarchalischen Stamm?

Edit: jetzt war ich noch gar nicht fertig, hab mich verklickt  :D. Toll jetzt fällt mir nicht mehr ein was ich noch schreiben wollte. [ugly]

Zumindest bin ich wie ein Flitzebogen gespannt, wie es mit diesem Charakter weiter(/los-)geht. Kommt denn noch eine Personenbeschreibung?

Edit2: Jetzt fällts mir wieder ein: Die Titulatur Suladans: Das er sich als Sultan der Haradrim bezeichnet ist ja bekannt und gegeben. Allerdings das er Sultan von Qafsah, einer einzelnen Stadt ist, das finde ich unpassend. Einen Sultan kann man mit einem König oder zumindest einem großen Fürsten vergleichen. Ein kleinerer Titel wie Scheich oder Emir von Qafsah wäre mMn besser. Und eher Ersteres als Letzteres.

Eandril:

--- Zitat von: kolibri8 am 16. Okt 2013, 19:34 ---Nur eine kleine Sache: In deinem ersten Abschnitt hast du ein Wort doppelt:
--- Zitat ---Natürlich versuchten versuchte auf eines Tages ein Betrunkener, den sie zum wiederholten Mal zurückgewiesen hatte, ihrer in einer dunklen Gasse mit Gewalt habhaft zu werden.
--- Ende Zitat ---
Ähem... das war Absicht, ich wollte nur schauen, ob auch alle aufmerksam lesen ;)

Ansonsten nur ein paar Anmerkungen:
Mich würde rein Interresse halber die Namensherkunft interressieren. Der ist nicht Arabisch, wo kommt der her?
Nein, die Namen sind nicht arabisch, und sollen auch nicht arabisch/haradisch klingen. Warum und wo die Namen herkommen, wird sich schon noch zeigen.

Ich finde auch interressant, dass der Charakter ein Matronym, statt eines Patronyms hat, wie auch ihre Mutter. Kommt sie aus einem Matriarchat oder einem matriarchalischen Stamm?
Äh... nein, nicht wirklich. Aber gut, dass du mich drauf hinweist, das passt mir eigentlich sogar recht gut. Da kann ich schön was draus machen :)

Zumindest bin ich wie ein Flitzebogen gespannt, wie es mit diesem Charakter weiter(/los-)geht. Kommt denn noch eine Personenbeschreibung?
Ja, mit dem eigentlichen Charakter muss es erst noch losgehen, sie ist ja noch nicht mal geboren ;) Personenbeschreibung, Stärken/Schwächen, usw kommt dann am Ende, wenn ich mit der Geschichte fertig bin, ich will ja vorher nicht zu viel verraten.

Edit2: Jetzt fällts mir wieder ein: Die Titulatur Suladans: Das er sich als Sultan der Haradrim bezeichnet ist ja bekannt und gegeben. Allerdings das er Sultan von Qafsah, einer einzelnen Stadt ist, das finde ich unpassend. Einen Sultan kann man mit einem König oder zumindest einem großen Fürsten vergleichen. Ein kleinerer Titel wie Scheich oder Emir von Qafsah wäre mMn besser. Und eher Ersteres als Letzteres.
Auch hier, gut dass du es sagst, denn mit den Titeln kenne ich mich nicht wirklich aus. Das werde ich ändern.

--- Ende Zitat ---

Auf jeden Fall vielen Dank für das Feedback, ich freue mich immer ;)

P.S. Wir sollten vielleicht demnächst besprechen, wie die Verhandlungen zwischen Qúsay, Hilgorn und Elphir denn ungefähr ablaufen sollen. Ich schreib dir dann irgendwann in nächster Zeit per PN.

Curanthor:
Tja, ich hab um die Zeit nichts besseres zu tun und habe mich mal ein wenig durch deinen Quälgeist Narissa gelesen.

Viel Feedback zu ihr kam bis jetzt nicht, umso besser, dann nehme ich auch kein Blatt vor dem Mund. [ugly]

Soooo und weil du mich so "freundlich" drum gebeten hast, werde ich mich dem gaaaanz ausführlich widmen 8-) :

Los gehts:
Vorspiel: Eine Frau aus dem Westen:
Also der Titel klingt etwas komisch, wegen dem ersten Wort...(you know what i mean) lass das weg und schreib sowas wie Prolog etc.


--- Zitat --- Sie hatte nichts bei sich, ausgenommen die Kleider an ihrem Leib, und ein silbernes Medaillon, das sie wie einen unbezahlbaren Schatz hütete.
--- Ende Zitat ---
Hier würde ich darauf achten, woher genau sie kam. Je nachdem wie lang die Reise war, kann man ohne "nichts als die Kleider am Leib" nicht weit kommen. Proviant etc. ?

Dann folgen ein, zwei Schachtelsätze, hier Punkte lieber setzen, da es für mich schon zu viele Kommata sind.

--- Zitat ---Niemals fand man heraus, was mit ihm geschehen war, und die Leute von Qasfah kümmerte es auch nicht weiter.
--- Ende Zitat ---
Das ist mir oft aufgefallen, das du ein Komma vor dem Und setzt. Normalerweise macht man das nur, wenn der Stelle eine besondere bedeutung beigemessen wird. Ansonsten ersetzt sowohl UND als auch ODER ein Komma. Ich würde da einen Punkt machen.

So dann gehts weiter, dass sie belästigt wird. Schön und gut, woher hat sie plötzlich die Waffe? ...


--- Zitat --- in eben jener Gasse die Leiche eben jenes Mannes
--- Ende Zitat ---
Das klingt recht abstrus und wirft mich aus dem Lesefluss...versuch das (anders) zu umschreiben.


--- Zitat ---Doch viele, die Herlenna kannten, stellten ihre eigenen Vermutungen an, und von diesem Tag an belästigte sie niemand mehr, und selbst der Wirt ihrer Schenke, der selbst ein Auge auf sie geworfen hatte, und sie wohl notfalls auch mit Gewalt zu Frau genommen hätte, verwarf seine Pläne.
--- Ende Zitat ---
Hast du bei mir abgeschrieben? Der Satz ist zu lang, das sind zwei eingeschobene Nebensätze.
Rot=  Komma + Und, ein Punkt währe passender.


--- Zitat ---Die Menschen gingen weiterhin ihren Geschäften nach, und auch wenn man in Qafsah bald Gerüchte hörte, von einem Schatten, der sich aus dem Norden ausbreitete, wurde dies doch als Gerede abgetan.
--- Ende Zitat ---
Rot= kein Kommentar.. Oo
Hier kannst du gut spannung aufbauen. Zm Beispiel so:
Die Menschen gingen weiterhin ihren Geschäften nach, trotz den Gerüchten, die in der Stadt im Umlauf waren.Es wurde getuschelt; von einem Schatten, der sich aus dem Norden ausbreitete. Allerdings wurde dies als Gerede abgetan und man schenkte ihnen keine Bedeutung.


--- Zitat --- im Winter, in derals der Schatten
--- Ende Zitat ---
Klingt besser.


--- Zitat ---gekämpft wurde, unddie Einwohner
--- Ende Zitat ---
*Hust*  [ugly]


--- Zitat ---, und ihre Häuser so fest wie möglich verschlossen
--- Ende Zitat ---
Ist zwar Geschmackssache, aber ich würde sagen: "Die Häuser verrammelten/verbarrikadierten" oder sowas in die Richtung. Man kann kein Haus mehr abschließen, als der Schlüssel sich drehen lässt, außerde hatten die damals wohl Balken vor den Türen...



--- Zitat ---Am nächsten Morgen wurde ein neues Banner gehisst, eine schwarze Schlange auf rotem Grund, und der alte Scheich war tot, und sein Sohn Suladan war Fürst.
--- Ende Zitat ---
Eigentlich eine gute Stelle, allerdings wirkt die etwas lieblos gemacht...naja ist der Prolog, kann man trotzdem so lassen.

Kapitel 1: Ein neuer Herrscher Es geht los, yey. Textgefledder!


--- Zitat ---die Menschen wussten es nur noch nicht, und die meisten ahnten es noch nicht einmal
--- Ende Zitat ---
Grün= Passende Stelle, wirkt gut.
Ein 'noch' zu viel.


--- Zitat --- die ersten Gerüchte über das, was in der Nacht geschehen sei, in der Stadt einzutreffen.
--- Ende Zitat ---
Gerüchte können nicht eintreffen,das machen Reisende o.ä. 
Man munkelt, sie werden geflüstert und so klingt das, als ob jeder lauthals plärrend in die Schankstube poltert: "Haste schon gehört blabla". Kleiner Spaß am Rande. Bau den Satz etwas um, damit es heimlicher rüberkommt.

Der Rest ist OK bis:

--- Zitat ---Mehr wusste so gut wie niemand, doch Herlenna kannte seinen Ruf, der sich außerhalb der Stadt verbreitet hatte.
--- Ende Zitat ---
"doch" klingt hart, ein direkter widerspruch "NEIN!" und sollte seehr wenig benutzt werden, und da würde ich lieber ein ",bis auf Herlenna" nehmen.
Und nochwas: Woher kannte sie dessen Ruf?

Und vom Zusammenhang her: Bis hier hin wird kein einziges Mal erwähnt, was sie sonst noch macht, das fehlt mir ein wenig. Auch wenn es denn später kommt.


--- Zitat ---Und jetzt fang nicht auch noch an, mit diesem sinnlosen Geschwätz. Mach deine Arbeit!"
Herlenna nickte, und fuhr fort, den Tisch abzuwischen.
--- Ende Zitat ---
Der letzte Satz stört mich: sie wird von den Alten angefahren und sie nickt nur, putzt brav weiter, hat aber einen Kerl abgestochen und ist auch sonst kein Engel?
Hier würde ein Gedankengang oder eine Gefühlsregung sehr gut hineinpassen. Ich währe ziemlich angepisst, wenn mir jemand über den Mund fährt...:D


--- Zitat --- Für den Rest des Vormittags mischte sie sich nicht mehr ein, als Yaran einem Schwätzer nach dem anderen das selbe sagte, doch als gegen Mittag die Nachricht kam, dass Suladan eine Ansprache vor den Toren der Festung halten würde, blickte sie ihn fragend an. Er nickte nur ergeben, und legte auch selbst seinen Lappen beiseite.
Gemeinsam machten sie sich auf, um ihren neuen Herrn sprechen zu sehen.
--- Ende Zitat ---
Gute Szene, allerdings die Frage: Warum geht sie? Neugierde? Dann schreib das auch. :)


--- Zitat ---Gerade als Herlenna zu einer Antwort ansetzten wollte, ging ein Raunen durch die Menge, und Suladan trat auf das Podest.
--- Ende Zitat ---
Auch hier Top, das Komma vor dem Und weg, vielleicht sogar Strichpunkt = längere Pause als Komma aber nicht als einen Punkt.
Vielleicht schreibst du was für eine Antwort, ob patzig oder nicht, genervt etc. = "zu einer entnervten Antwort" o.ä.



--- Zitat ---Er war groß, größer als der alte Scheich gewesen war, und ganz in Schwarz gekleidet. Neben ihm standen zwei Männer, einer auf jeder Seite, ebenfalls in Schwarz gekleidet, und mit Kapuzen, die ihre Gesichter verdeckten.
--- Ende Zitat ---
Die Szenerie wirkt ebenfalls gut.
Eine Verständnisfrage: Wie heiß ist es da? Ist das in/an der Wüste?
Wenn ja, du weißt, dass die in schwarzen Klamotten da wegschmoren würden? Und wenn nicht, hab ich ichts gesagt.
*Anm: Ich weiß, es soll düster und unheimlich wirken, aber in so heißen (ich gehe mal davon aus es ist so) Gegenden, werden Kundgebungen Nachmittags, am frühen Abend gemacht.


--- Zitat ---Dann begann der Sultan zu sprechen:
"Leute von Qafsah! Ich spreche zu euch in einer schweren Stunde. Mein Vater, der Scheich von Qafsah, ist tot! Aber er starb nicht eines natürlichen Todes, sondern er wurde ermordet. Ermordet! Er starb durch die Klingen gedungener Mörder. Welche Mörder, werdet ihr euch fragen. Ich kann es euch sagen: Sie kamen von unserem alten Feind, den fast alle vergessen hatten. Sie kamen aus dem Norden, aus Gondor!"
--- Ende Zitat ---
Gefällt mir.


--- Zitat ---Suladan hatte tatsächlich seinen Vater getötet, daran hatte sie keinen Zweifel, und er schob die Tat Gondor zu
--- Ende Zitat ---
nach dem 'und' vielleicht so: "und nun schob er die Tat Gondor zu."


--- Zitat ---"Ich war dort, und ich habe mit dem Stellvertreter des Herrn der Geschenke, dem Fürst von Mordor gesprochen.
--- Ende Zitat ---
Herrn der Geschenke? So nannte er sich im Zweiten Zeitalter bzw. auf Numenor. Wohl eher den Herrn der Ringe oder sowas. Und Sauron war kein Fürst sondern einfach der Dunkle Herrscher, ich bezweilfe, das er einen dahergelaufenen aus dem Süden so einfach unterstützt. War es nicht andersherum?...

Die Rede war gut, nur der Schluss passt nicht:

--- Zitat ---"Aber ich habe euch zu lange von eurer Arbeit abgehalten, Leute von Qafsah. Geht wieder zurück an eure Arbeit." Damit verließ Suladan das Podest.
--- Ende Zitat ---
Hier klingt er wie ein Gewerkschaftsführer. Lass ihn herrischer und bestimmender Klingen.


Dann endet Kapitel 1.
An sich war es durchschnittlich, wenn ich ehrlich bin, konnte es aber mich nicht wirklich überzeugen.
Vieles wirkt Lückenhaft, selten zeigt sie Gefühle oder andere Regungen. Auch der Grund, weshalb sie überhaupt dort (Quadings-komischer-Name)ankommt erschließt sich mir nicht.
Ihre offensichtliche Abneigung gegen Suladan könnte man etwas verstärken oder in Gedankengängen klarer definieren.

So, ich hab jetzt noch nicht weiter gelesen, aus zwei Gründen:
1. Ich bin zu müde.  [ugly]
2. Geschichte sacken lassen, normalerweise sollte das erste Kapitel oder schon der Prolog, Lust auf mehr machen. Das haben aber beide weniger und darum :
Wenn du etwas mehr ins Detaill gehst und mehr Hintergrundinfos einstreust, könnte sich das ändern. Bitte, schreib was sie fühlt, denkt, riecht, spürt und so weiter, ein bisschen ist drinn, aber mMn zu wenig.

Tja für heute sage ich abschließend:
Du baust auch gern Schachtelsätze und setzt vor fast jedem 'und' ein Komma.
Sie wirkt noch was platt.
Ihre Umgebung hast du kaum beschrieben, Leitsatz: Show don't Tell, natürlich sollst du dich nicht stundenlang an einem Baum aufhängen( :D ) wenn du was beschreibst, aber etwas genauer sollte es schon sein.

Und der Rest kommt dann später nachgefleddert.

Hoffe es war hilfreich.

MfG Curanthor

Ps: Alles was ich da geschrieben hab, war natürlich nicht auf dich persönlich bezogen.

Eandril:
Erstmal schönen Dank, da hat sich das Warten doch gelohnt.
Darf ich jetzt auch deine Kritik auseinanderfleddern? :P

Ich greif mir mal die Punkte heraus, die dir am wichtigsten scheinen:

1. Schachtelsätze: Toll, ich kritisiere sie bei dir, und mache sie selbst 8-| Da werde ich nochmal drüberschauen.

2. , und: Wenn ich mich richtig erinnere, ist das ein sogenanntes "Kann-Komma", denn das ist ja keine Aufzählung, sondern es wird ein neuer Satz (ob Haupt oder Neben ist egal) abgetrennt. Also ist das meiner Meinung nach Geschmackssache, ob da eins hinkommt. (Und ich finde es mit Komma besser, also werde ich es auch so lassen :P)

3. Du kritisierst an mehreren Stellen, dass man so wenig über Herlenna erfährt. Das ist allerdings Absicht, was natürlich trotzdem noch nicht heißt, dass es gut so ist. Ich werde mir das nochmal durch den Kopf gehen lassen und schauen, ob ich nicht ein wenig mehr schon so früh andeuten kann. Übrigens geht es so weiter, es werden noch einige Stellen kommen, an denen das genauso ist ;) Aber es wird sich alles aufklären.

4. Die Details: Ich stimme dir zu, es ist leider etwas detailarm, und genau das ist auch eine meiner Schwächen beim Schreiben 8-| Wie gesagt, ich schau nochmal drüber und versuche da auch nachzubessern. (Hier zähle ich übrigens auch die Gefühle mit zu, das wird leider später bei Narissa selbst nicht besser -.-)

5. Vorspiel: Es hat ja nicht jeder eine so doppeldeutige Fantasie wie du :P Ich bin aber ehrlich gesagt mit der Benennung der Teile auch noch nicht zufrieden, mal schauen.

6. Sauron und Suladan: Wieso darf sich Sauron gegenüber einem ehrgeizigem Fürstensohn aus Harad nicht als "Herr der Geschenke" vorstellen? Das klingt mMn doch ein ganzes Stück netter als "Herr der Ringe". Außerdem: Noch unterstützt ihn niemand in Harad, und das muss er dringend ändern.
Er unterstützt Suladan bislang ja auch nicht besonders stark, oder sind irgendwo Orkhorden an seiner Seite aufgetaucht? Suladan hat lediglich ein paar Begleiter mitbekommen, mit deren Hilfe er den Mord an seinem Vater durchgeführt und sich an die Macht geputscht hat.

7. Weitere sprachliche Kleinigkeiten: Bei einigen gebe ich dir Recht und setze mich noch mal dran, bei anderen eher weniger. So das übliche eben ;)


--- Zitat ---Ps: Alles was ich da geschrieben hab, war natürlich nicht auf dich persönlich bezogen.
--- Ende Zitat ---
Hätte ich jetzt nicht gedacht... :P (nein, natürlich nehme ich das nicht persönlich, ich habe die Kritik ja verlangt)

Toll, was mach ich denn jetzt? Korrigiere ich erst oben, oder mache ich erst unten weiter? Verdammt...
Übrigens bist du schuld, wenn die Geschichte jetzt noch länger wird...  [ugly]

Curanthor:

--- Zitat ---Erstmal schönen Dank, da hat sich das Warten doch gelohnt.
Darf ich jetzt auch deine Kritik auseinanderfleddern?
--- Ende Zitat ---
Bitte, der Rest wird im Laufe des/der Tag/es zerfleddert. ;)
Mach doch...

zu 1: brauche ich nichts zu sagen.

2: Naja mich stört es eben, da man bei einem Komma eine Pause macht, ebenso bei einem und. Normalerweise ist es so, das ein und das Komma ersetzt und dort keins gesetzt wird.
Meistens kann an den Stellen auch ein Punkt oder ein Strichpunkt hin, musst nur den Satz bisschen umstellen.

3. Ich weiß, das es Absicht war, allerdings ist es zu wenig. Man soll Krümel streuen, keinen Kuchen, richtig, aber das sind ja schon Staubkörner. :P

4. Versuch dir beim schreiben anzugewöhnen, wie du bei soetwas an ihrer Stelle reagieren würdest und was du dabei fühlst. Bei mir hilft das immer, egal bei welchem Char. Vorraussetzung ist, das du dich gut in deinen Char hineinversetzen kannst und das sollte der Autor immer. ;)

5. Das war ja eher so ein Augenzwinker-Satz (wegen Doppeldeutig und meinem Post im Nachtschwärmer-T. = die Damen und entscheiden  [ugly]), aber da dir das nicht gefällt...

6. Weil ursprünglich die Geschenke von Sauron dazu dienten, die Menschen und Elben zu verführen, einhergehend mit seiner Gestalt, die er im Zweiten Zeitalter wählte und auf Numenor verlor.
Warum sollte Sauron nett sein? Er hat Legolas und Gimli töten lassen, die Armee des Westens am Schwarzen Tor vernichtet und fordert die Herrschaft über Mittelerde, er braucht nicht irgendwo nett zu sein.
Soweit ich mich entsinne, wurde Sauron im Osten und Süden angebetet..?

Kläre die Beziehung zwischen Suladan und Sauron besser auf, dann mecker ich nicht mehr.:D

7. braucht man nichts weiter zu sagen...


Eine Anmerkung: Kann es sein, das du ungerne Dinge beschreibst? Ich habe kein einziges mal über ihre Umgebung gelesen und du gehst auch nicht darauf ein.


--- Zitat ---Toll, was mach ich denn jetzt? Korrigiere ich erst oben, oder mache ich erst unten weiter? Verdammt...
Übrigens bist du schuld, wenn die Geschichte jetzt noch länger wird...
--- Ende Zitat ---
Das kommt ganz darauf an, wozu du Lust hast und wenn du schon eine Idee hast schreib unten weiter.

"Halt, Stop!" Ich bin gar nichts schuld, die liegt ganz bei dir.   :D

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