Öhm... der Char an sich ist soweit in Ordnung, auch wenn ihre Geschichte (Suche nach dem Vater und Rache) doch ein wenig abgenutzt anmutet.
Aber: Wann zum Teufel hatte Merian die Gelegenheit, mit Abdaberie zu sprechen???? Da klaffen jetzt in Merians Geschichte leider ein paar Logik-Lücken, die sollten nach Möglichkeit erst geschlossen werden (oder habe ich bei Merian was überlesen?)
Außerdem, was ist Eandril denn für ein seltsamer Name... ;)
Verdammt, jetzt muss ich ein paar Überlegungen für Narissa umbauen...
So, nach meiner kleinen Aufräum-Aktion auch noch eine richtige Antwort:
Die Sache mit Merian wird sich ja offenbar mit deinem nächsten Linhir-Post ein wenig aufklären, also warte ich den erstmal ab.
Dann muss ich Sturmkronne zustimmen, Treffen zweier Charaktere des selben Schreibers halte ich für nicht unproblematisch, vor allem, wenn das über einen längeren Zeitraum geht.
Und zu Narissa:
Ich hatte da einige Überlegungen für den weiteren Verlauf ihrer Geschichte, die sich teilweise mit deiner Geschichte deckten. Deshalb würde ich die dann doch ungern einfach mit rein nehmen. Aber das macht nichts, ich ändere meine Pläne für Narissa sowieso immer wieder, und ich habe auch schon ein paar andere Ideen, die mir auch passender erscheinen. Warts einfach ab ;)
Hallo,
ich habe mich ein wenig mit deinem Char befasst und würde gerne meinen Senf dazugeben.
Lets Fletz! [ugly]
Grob und allgemein gesagt: Für den Anfang nicht schlecht, aber in meinen Augen hast du nur die Basis des Chars erläutert.
Wie gesagt sind die Motive reichlich abgespeckt.
Auch fehlt mir die Tiefe und Ausführungen in dem Teil, der aus ihrer Sicht passiert. Gefühlsregungen, Beschreibung von dem Haus, der Straße z.B ob diese voll sind mit Menschen oder nicht, wie es da Aussieht etc.
Die Szene mit ihrem "Vater" ist etwas platt und lieblos geworden, außerdem verblutet der Kerl normalerweise jämmerlich bzw. erstickt an seinem Blut nach einem Schnitt in der Kehle, je nachdem wo sie das Messer ansetzt. Ein Stich würde ich nicht setzen.
Auch verstehe ich nicht, was sie jetzt machen soll, nachdem ihr Alter den Löffel abgegeben hat; sie hat einen Brief...und? Was macht sie damit?...
Ebenfalls angemerkt, die Namen:
Tja das ist immer ein schwieriges Thema, da der Name den Charakter des Trägers etwas spiegelt und bestimmte Erwartungen auslöst (fragt sich nur welche *g*).
Wenn gewünscht, kann ich später eine Namenssammlungen aus meinen Kurzgeschichten und anderen Projekten, sowie ein paar Links irgendwo posten.
*Anm: Der Name Odjana klingt nicht nach einer... Naja Mörderin, dafür ist die Aussprache zu weich...
So jetzt fledder ich ein wenig im Text herum:
Sie legte ihren Mantel ab, ordnete etwas ihre Kleider und fuhr sich mit der Hand noch einmal durch die langen, schwarzen Haareklopfte an der (großen?) Tür.
Wohin mit dem Mantel? Nachher wird er kaum oder gar nicht erwähnt...
Das in Grün klingt mMn etwas besser, gilt für kommendes ebenfalls.
Noch verwunderter sprach der Haradrim jetzt das erste Mal: „Nun, ich muss erst einmal nachsehen, ob mein Herr um diese Zeit nochBesuch empfangen will. Bitte wartet doch hier.“
Warum sollte er verwundert sein? Wenn jemand so spät klopft, würde ich eher Misstrauisch sein, könnten ja Meuchler sein oder sonst was...
„Mein Herr bittet euch, zu ihm hinauf zu kommen.“, kam es bald von dem Diener herunter.
Was ist das denn für ein faules Stück? Der Diener kann gefälligst seinen Arsch bewegen, dafür ist er ja da, sonst ist er respektlos gegenüber einen Gast. [ugly]
Und ein(e unwürdige Made) von Diener redet respektvoll mit "Sie" und "Euch", egal wie spät es ist, wie sie Aussieht oder was auch immer. Ausnahme, wenn sie sich kennen. ;)
einen langen Flur und betrat das gezeigte Zimmer.
Ein Gast wandelt nicht alleine im Haus herum, es wird ihm gezeigt. Und es heißt "das genannte Zimmer", ansonsten müsstest du dazuschreiben, das der respektlose Bengel sie führt.
Im neuen Absatz:
„Mein Herr, ihr sagtet zwar, ihr wolltet nicht gestört werden. Aber ich wollte euch nicht vorenthalten , dass der Gondorianer grade eingetroffen ist.“
Ich habe den ganzen Satz etwas geändert, fand ich etwas zu lang...
Nach einer kurzen Dauer der Abschätzung antwortete Merian, während Odjana, von den anderen unbeachtet und vergessen, interessiert zuhörte
Warum plötzlich unbeachtet? Der alte Knacker wollte ihr an die Wäsche, da fällt die Aufmerksamkeit nicht so schnell weg. Lass sie in eine Ecke verschwinden oder sonst was, wenn sie noch da vor ihm sitzt, würde der Alte sie immernoch bewusst registrieren.
Hier mal angemerkt: In den anderen Feedbacks habe ich gelesen, dass sie sich kennen sollten oder nicht, also Merian und Odja? War das da schon der Fall oder nicht?
Wenn nicht, würden er nicht solche brisanten Infos raushauen und wenn doch, fehlt da etwas, das sie ihn er/kennt.
Und noch etwas: Im ganzen Gespräch zwischen Merian und den Alten, kommt keine Regung deines Chars, keine Gedanken...versuch das zu ändern, ansonsten hat man das Gefühl, sie ist Eins mit dem Stuhl geworden.
Weiter im text (fleddern):
Nachdem die Tür wieder geschlossen war, fragte Odjana gespielt künstlich: „Sind wir jetzt alleine? Wird uns niemand mehr stören?“
Hier kannst du ja beschreiben, wie ihre Stimme klingt, also süßlich, verführerisch etc. und wie der Alte reagiert wie, Körpersprache wovon allgemein bis jetzt recht wenig zu lesen war...
Noch fester drückte Odjana jetzt das Messer.
Also ist die Klinge so stumpf, das sie damit bis nach Mordor reiten kann?(Spaß)
Hier würde ich sagen, wie sie das Messer hält, ob schon etwas Blut läuft, Schnitt oder nicht etc. so klingt das recht dumpf. Änder am besten den ganzen Satz und mach mehr Dramatik rein.
„Doch, wenn du meine Tochter bist, dann war sie eine Hure!“, schrie Odjanas Vater und Odjana drückte das Messer in seine Kehle.
Zweimal ihren Namen? Und ein Messer in die Kehle drücken ist schon was schwerer als einen schnellen Schnitt zu setzen -> von Rechts nach Links durch die Kehle. Außerdem gibt das eine ziemliche Sauerei, ihre Klamotten müssten voll mit roter Soße sein.
Ebenfalls keine Gefühlsregung, Emotion oder Mimik. Grade hier Draaamaaa rein! Sie ermordet ihren eigenen, verhassten Vater?!
Außerdem sollte das ja der Höhepunkt sein, schmück ihn mehr aus.
Auf der Straße vor dem Haus begegnete ihr Eandril, der junge Diener. „Schon fertig?“, fragte dieser lachend, „erledigt wozu du gekommen bist?“ „Ähh, ja“, gab Odjana leicht erschrocken als Antwort,
Von mir hätte der Kerl sich dafür eine Watsche eingefangen, währe ich sie...
Keine Blutspritzer auf der Kleidung?... Da fehlt was/das.
Tja und weiter kommt nichts, mMn gehört da noch was hin, zumindest das sie ein Ziel hat, weil so wirkt das wie eine Kurzgeschichte -> abgeschlossen.
Der Absatz unter den Steckbrief gehört noch zur Geschichte, sonst denkt man, es ist wirklich zu Ende. Auch dort etwas genauer den Plan anreißen, ganz wenig nur um mehr Neugier zu schüren.
Der Char:
Joa, der Steckbrief ist kurz und knackig, andererseits gibt die Geschichte ja auch nicht mehr her...
Vielleicht beschreibst du ein bisschen mehr, wie sie Aussieht. Im Moment habe ich nur meine Ex im Kopf, die sah/sieht sehr ähnlich aus. :o
Und ansonsten konnte ich mir auch kein anderes Bild machen.
Dazu fällt mir auch nichts ein, was zu meckern gäbe, da sie auch recht jung zu sein scheint.
Fazit
Ich weiß, dass ich etwas höhere Ansprüche habe und diese meist zurückstelle, trotzdem meine Meinung: :p
Im Grunde ein ordentlicher Char, mehr auch nichts. Mir fehlt es an Ausführungen, alle Personen wirken noch kalt und emotionslos, auch ihre Umwelt habe ich nur als plastische Bretterbuden im Kopf, sowas wie Ganton in GTA San Andreas.
Ein paar Zeichensetzfehler, aber verkraftbar.
Ich würde dir Raten noch etwas weiter zurück zu gehen. Die Schiffsreise bietet sich perfekt an, da kann sie ihren Gedanken nachhängen, wie sie auf fremde Männer reagiert und sich in den Rudel stinkender Matrosen zurechtkommt.
Positiv finde ich, dass du versuchst sie zeitnah in die Geschehnisse einzuführen. Ebenso das du schnell zur Sache kommst, allerdings manchmal etwas ZU schnell.
Schlusswort: Finde deine Wüstenschnecke nicht wirklich schlecht, ist aber auch nicht überragend. :D
MfG Curanthor, der einen Clown gefrühstückt hat. [ugly]
Ps:Wo bleibt das/dein Feedback so Mathan? :P
Ich hab mit einen abgebrochen schnell zu korrigieren und du hast du das leider schon vorher alles runtergeladen...
Darf man Theorien äußern?
Da es ja offenbar mit Odjana weitergeht (siehe ihr Verschwinden in Dol Amroth) bin ich gespannt was sie nun vorhat.
Ich vermute dass Odjana und Lothíriel sich noch begegnen werden^^