Das Schicksal Mittelerdes (RPG) > Nicht angenommene Charaktere

[na] Avari, erster Char von JackeY

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JackeY:
Sorry für Fehler. Geh erst 2. Kl. Hauptschule.
Name:
Avari
Geschlecht:
Männlich

Rasse:
Elb

Alter:
100

Geburtsort:
Lorien
Aussehen:
1,65m groß
lange, blonde Haare
schlank
blaue Augen

Charakter:
+sehr Vorsichtig
+Geduldig
-Rassenfeindlich
-Rachsüchtig
-Schüchtern
-Misstrauisch gegen über Fremden
+Freundlich gegen Über Elben
-Frech

Fertigkeiten:
Guter Bogenschütze
Sehr schlechter Nahkämpfer
Kann gut Klettern
Ausrüstung:
selbstgemachter Bogen
zwei kleine Messer
abgenutzte Lederrüstung seines Vaters
Mantel und Kapuze eines Waldläufers

Geschichte:
„Hallo“, rief Avaris Vater als er mit seiner Familie durch den Wald ging. Die Familie bestand aus zwei Söhnen namens Avari und Falmari, einer Mutter namens Sindar und einen Vater namens Quendi. „Vater, es hat keinen Sinn. Niemand hört uns und wenn du noch länger schreist hören uns vielleicht die Orks.“, entgegnete Avari frech. „Es hört schon jemand.“, sagte eine Stimme. Avaris Vater zückte die Klinge und sagte:„ Wo bist du?“ „ Steck die Waffe weg, dann kann ich es dir vielleicht verraten.“ Zögernd steckte er die Klinge in Scheide.
„Gut. Nun schau nach oben.“
Über der Familie war ein riesiges, gut getarntes Baumhaus. Ein Elb saß auf einen Ast neben dem Baumhaus. Der Elb lies eine Leiter herunter. Da der Baum ziemlich hoch war und nur immer einer auf der Leiter hochklettern kann, wurde es Avari zu langweilig. „ Ich könnte ja auf der Seite vorbei klettern.“, dachte er. Also stellte er sich neben dem Baum und kletterte neben der Leiter vorbei.
„Du bist aber ein guter Kletterer!“, sagte der Elb als Avari oben ankam.
„Ich heiße übrigens Teleri. Warum seid ihr eigentlich hier. Wohnt ihr nicht in einem Dorf oder sonst wo?“
„Unser Dorf wurde von Orks überfallen. Die meisten Elben starben bei dem Angriff. Wir konnten uns beim Westtor raus schleichen.“, erzählte Avaris Vater Teleri.
„Ihr könnt ja heut bei mir übernachten?“, schlug Teleri vor.
Am nächsten Morgen…..
Avari wachte am nächsten Morgen auf. Er ging nach seinen Eltern sehen, aber sie waren nicht mehr da! „Falmari weist du wo unsere Eltern sind?“, rief Avari als er gerade zu Falmaris Schlafplatz stürmte. Aber er war auch nicht da. Sofort rannte Avari aus dem Baumhaus, kletterte die Leiter hinunter und sah nach ob wer unten war. Niemand da.
„Bist du endlich aufgewacht?“ hörte er Teleris Stimme hinter sich sagen.
Avari drehte sich blitzschnell um. Teleri stand mit gezogener Waffe da.
Teleri stürmte auf Avari zu. Avari stand wie angewurzelt da. Als Teleri knapp vor Avari stand und zum Schlag ausholte, lief Avari plötzlich los. Teleri rannte zum Baumhaus. Er holte seinen Bogen aus dem Haus. Er fing an auf Avaris Kopf zu zielen und dann ein Schuss, genau auf Avaris Rücken. Avari stolperte und fiel in Ohnmacht.
Als er wieder aufwachte lag er gefesselt in Teleris Baumhaus.
„Die Orks kommen gleich um euch zu holen.“, sagte Teleri. Er ging aus dem Baumhaus. Avari sah eine herumliegenden Dolch. Er versuchte ihn zu holen um die Fesseln durch zu schneiden. Sein Vater sah ihn verwundert an als Avari die Fesseln von sich durchschnitt.
„Was machst du da?“
„Psst! Sonst hört uns Teleri.“
Endlich war Avari von den Fesseln befreit. Er wollte gerade seine Familie auch von Fesseln befreien als, gerade Teleri hereinkam. Schnell tat Avari so als täte er noch gefesselt sein. Zum Glück bemerke Teleri nichts davon. Da Avari sehr vorsichtig ist, konnte nicht so schnell befreien er seine Familie befreien. Nach einer halben Stunde konnte er schon seinen Vater Quendi und seine Mutter Sindar befreien. Als er versuchte Falmari von den Fesseln zu befreien, kam Teleri mit ein paar Orks in das Baumhaus.

Sauron der Dunkle:
Hey JackeY. Soooo womit soll ich Anfangen.
Erstmal hast du unglaublich viele Schreibfehler drin. Viele Wörte und Sätze ergeben so keinen richtigen Sinn. "Plötzlich lief er los und die Wache ihn zu packen" - was soll das heisen? :P
Auch viele Kommas etc. fehlen oder sind falsch gesetzt. Außerdem ist die Story nicht ausgearbeitet. Dein Char skipt in sekundenschnelle quer durch die Geschichte. Nicht einmal ist ein Ort oder sowas näher Beschrieben.
Du solltest den Text nochmal von grundauf verändern. So kann ich keine Strukturierung erkennen geschweige denn eine richtige Geschichte.
Bis dahin von mir ein Nein.


Ps: Außerdem mein Ende geklaut :P Naja aber nicht schlimm^^

Farodin:
So, also:
Wie Sauron schon sagte, du musst auf die Rechtschreibung und die Zeichensetzung achten.
Dann habe ich eine Frage zu diesem Textteil:
--- Zitat von: JackeY am 14. Dez 2008, 20:29 --- Orks standen rundherum. Wir schossen mit unseren Bögen in die Menge. Orks liefen auf uns zu. Avari reagierte zu langsam und die Orks standen schon vor mir.


--- Ende Zitat ---

Da verstehe ich den Sinn nicht so ganz. ;)

Was mir noch aufgefallen ist, dass du sehr oft neue Sätze anfängst, wo man diese eauch mit einem "und" oder einer anderen Sub- oder Konjunktion verbinden könnte.

Du solltest dir auch evtl. noch etwa mehr zum Charakter deines Charakters ausdenken, das was du da hast, ist etwas zu grob (für meinen Geschmack) ;)

Sauron der Dunkle:
Und mir fehlt auch ein bissl die Besonderheit. Bis jetzt ist er für mich ein Elb mit einem toten Vater. Deine Geschichte erzählt keine richtige Story.

JackeY:
bin gerade bei einer neuen Geschichte


--- Zitat von: Sauron der Dunkle Weihnachtself am 14. Dez 2008, 21:34 ---Bis jetzt ist er für mich ein Elb mit einem toten Vater.

--- Ende Zitat ---
und mit toter mutter
Edit: poste die Geschichte in mehrern Teilen

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