Das Schicksal Mittelerdes (RPG) > Nebencharaktere
Odjana, Nebencharakter von Cirdan
--Cirdan--:
So, hier einmal eine Rückmeldung auf das Feedback von Eandril, Kolibri8 und Curanthor.
Durch verschiedene Umstände ist es leider etwas durcheinander bzw. abgebrochen...
Vorab möchte ich mich für das Feedback bedanken. Es hat/wird mir wirklich geholfen/helfen meinen Char zu überarbeiten ;)
Danke :)
--- Zitat ---Vielleicht sollte man mal so was wie eine Namensdatenbank anlegen, aus der die Leute für ihre Chars und NPCs Namen schöpfen können.
--- Ende Zitat ---
Also mir würde das sehr gelegen kommen :P
Für mich währe es auch ok den Namen Odjana zu ändern (Vorschläge?)
Den Namen Abdaberie würde ich aber gerne so lassen.
--- Zitat ---„Und was ist mit Qúsay und Marwan, planen sie etwas?“
--- Ende Zitat ---
--- Zitat ---Da frage ich mich, wieso fragt Abdaberie das?
--- Ende Zitat ---
In meinem nächsten post wird darüber noch etwas gesagt. Ich schick dir den vorab bald schonmal, damit du noch Unstimmigkeiten aufdecken kannst.
--- Zitat ---Soll das heißen, das Abdaberie in Marwans Residenz war?
--- Ende Zitat ---
Dazu genauso, wobei es nach jetzigem Stand in "vor Marwans Residenz" geändert wird.
Zum Diener Eandril; interessant, wie ihr den alle erstmal anmotzt (hat aber hoffentlich kein tieferen Sinn :D)
Ich finde nicht, dass ich bei ihm etwas ändern sollte. Siezt ihr Huren, bzw. Frauen die so aussehen wollen? :o
Eandril und Odjana kennen sich übrigens nicht ;)
--- Zitat ---Hä? wenn ich problematisch einmal verneine, dann ist es unproblematisch. und wenn ich unproblematisch verneine, dann ist es problematisch oder?
--- Ende Zitat ---
ohh, stimmt. Ich hatte vergessen, dass das Wort problematisch ja etwas negatives aussagt 8-| [ugly]
--- Zitat ---Wie gesagt sind die Motive reichlich abgespeckt.
Auch fehlt mir die Tiefe und Ausführungen in dem Teil, der aus ihrer Sicht passiert. Gefühlsregungen, Beschreibung von dem Haus, der Straße z.B ob diese voll sind mit Menschen oder nicht, wie es da Aussieht etc.
--- Ende Zitat ---
--- Zitat ---Mir fehlt es an Ausführungen, alle Personen wirken noch kalt und emotionslos, auch ihre Umwelt habe ich nur als plastische Bretterbuden im Kopf
--- Ende Zitat ---
Du hast recht! Ich habe versucht, es auch ohne so etwas zu schreiben. Ein Fehler.
Mit diesem Hintergedanken werde ich meine Geschichte noch einmal überarbeiten.
--- Zitat ---Die Szene mit ihrem "Vater" ist etwas platt und lieblos geworden, außerdem verblutet der Kerl normalerweise jämmerlich bzw. erstickt an seinem Blut nach einem Schnitt in der Kehle, je nachdem wo sie das Messer ansetzt. Ein Stich würde ich nicht setzen.
--- Ende Zitat ---
Stimmt auch, liegt wohl an meiner mangelnden Erfahrung in diesem Gebiet [ugly]
Auf die einzelnen Wortänderungen gehe ich jetzt nicht ein.Ich werde mir aber jede einzelne noch im Vergleich zu meiner Formulierung ansehen.
--- Zitat ---Warum sollte er verwundert sein? Wenn jemand so spät klopft, würde ich eher Misstrauisch sein, könnten ja Meuchler sein oder sonst was...
--- Ende Zitat ---
Er ist wohl eher über Odjanas Aussehen und Auftreten verwundert, als über die Uhrzeit.
--- Zitat ---einen langen Flur und betrat das gezeigte Zimmer.
--- Ende Zitat ---
--- Zitat ---Ein Gast wandelt nicht alleine im Haus herum, es wird ihm gezeigt. Und es heißt "das genannte Zimmer", ansonsten müsstest du dazuschreiben, das der respektlose Bengel sie führt.
--- Ende Zitat ---
Nun, es war durchaus von mir so gedacht, dass Eandril Odjana zum Zimmer führt (wenn er auch nicht die Treppe hinunter stieg um sie danach wieder hinauf zu steigen xD), deshalb verwendete ich "das gezeigte Zimmer". Ich dachte mir, dass damit alles klar sein sollte.
Also lieber ein paar Worte mehr... :D
--- Zitat ---Und noch etwas: Im ganzen Gespräch zwischen Merian und den Alten, kommt keine Regung deines Chars, keine Gedanken...versuch das zu ändern, ansonsten hat man das Gefühl, sie ist Eins mit dem Stuhl geworden.
--- Ende Zitat ---
Richtig, werde ich machen ;)
("Eins mit dem Stuhl geworden" :D :D :D (schöner Ausdruck))
--- Zitat ---Keine Blutspritzer auf der Kleidung?... Da fehlt was/das.
--- Ende Zitat ---
Blutstropfen sind gut. Die passen auch super in meine Planung. Warum habe ich nicht dran gedacht? :o
--- Zitat ---Vielleicht beschreibst du ein bisschen mehr, wie sie Aussieht.
--- Ende Zitat ---
Was willst du denn noch wissen? Ihre Körbchengröße? [uglybunti]
Ich wüsst jetzt nicht, was ich übers aussehen noch sagen könnte.
--- Zitat ---Ich würde dir Raten noch etwas weiter zurück zu gehen. Die Schiffsreise bietet sich perfekt an, da kann sie ihren Gedanken nachhängen, wie sie auf fremde Männer reagiert und sich in den Rudel stinkender Matrosen zurechtkommt.
--- Ende Zitat ---
Bist du sicher? Sie wird in Zukunft noch so viel Schifffahren [ugly]
Ich sehe ja ein, dass ich im Bereich Gedanken noch einiges Nachzuholen habe, aber die jetzt-Bewegung des Chars über Linhir hinaus ausbauen? 8-| ;)
--- Zitat ---Positiv finde ich, dass du versuchst sie zeitnah in die Geschehnisse einzuführen. Ebenso das du schnell zur Sache kommst, allerdings manchmal etwas ZU schnell.
--- Ende Zitat ---
Nun ja, ich wollte keine 101 zum Lesen aufgeben ( [uglybunti] [uglybunti] [uglybunti]), aber du hast natürlich recht, es ist stark zusammengefasst.
--- Zitat ---Tja und weiter kommt nichts, mMn gehört da noch was hin, zumindest das sie ein Ziel hat, weil so wirkt das wie eine Kurzgeschichte -> abgeschlossen.
--- Ende Zitat ---
Abgeschlossen ist dort nichts - ICH FANGE GRADE ERST AN xD
Vielen Dank nochmal für euer Feedback, würde aber dennoch immer, immer wieder mehr nehmen :D
PS:
--- Zitat ---PS: Ist Merian also jetzt ein Doppelagent?
--- Ende Zitat ---
Nein ( :D), wie kommst denn darauf. ( :D)
Sturmkronne:
--- Zitat von: --Cirdan-- am 7. Nov 2013, 11:06 ---
--- Zitat ---Dann muss ich Sturmkronne zustimmen, Treffen zweier Charaktere des selben Schreibers halte ich für nicht unproblematisch, vor allem, wenn das über einen längeren Zeitraum geht.
--- Ende Zitat ---
Ok, eine doppelte Verneunung. Du bist also dafür, dass Merian und Odjana länger zusammen Reisen? ;) :D
Hä? wenn ich problematisch einmal verneine, dann ist es unproblematisch. und wenn ich unproblematisch verneine, dann ist es problematisch oder?
--- Ende Zitat ---
Eandril:
Ganz genau so war es gemeint ;)
Curanthor:
Hallo,
ich habe mich ein wenig mit deinem Char befasst und würde gerne meinen Senf dazugeben.
Lets Fletz! [ugly]
Grob und allgemein gesagt: Für den Anfang nicht schlecht, aber in meinen Augen hast du nur die Basis des Chars erläutert.
Wie gesagt sind die Motive reichlich abgespeckt.
Auch fehlt mir die Tiefe und Ausführungen in dem Teil, der aus ihrer Sicht passiert. Gefühlsregungen, Beschreibung von dem Haus, der Straße z.B ob diese voll sind mit Menschen oder nicht, wie es da Aussieht etc.
Die Szene mit ihrem "Vater" ist etwas platt und lieblos geworden, außerdem verblutet der Kerl normalerweise jämmerlich bzw. erstickt an seinem Blut nach einem Schnitt in der Kehle, je nachdem wo sie das Messer ansetzt. Ein Stich würde ich nicht setzen.
Auch verstehe ich nicht, was sie jetzt machen soll, nachdem ihr Alter den Löffel abgegeben hat; sie hat einen Brief...und? Was macht sie damit?...
Ebenfalls angemerkt, die Namen:
Tja das ist immer ein schwieriges Thema, da der Name den Charakter des Trägers etwas spiegelt und bestimmte Erwartungen auslöst (fragt sich nur welche *g*).
Wenn gewünscht, kann ich später eine Namenssammlungen aus meinen Kurzgeschichten und anderen Projekten, sowie ein paar Links irgendwo posten.
*Anm: Der Name Odjana klingt nicht nach einer... Naja Mörderin, dafür ist die Aussprache zu weich...
So jetzt fledder ich ein wenig im Text herum:
--- Zitat ---Sie legte ihren Mantel ab, ordnete etwas ihre Kleider und fuhr sich mit der Hand noch einmal durch die langen, schwarzen Haareklopfte an der (großen?) Tür.
--- Ende Zitat ---
Wohin mit dem Mantel? Nachher wird er kaum oder gar nicht erwähnt...
Das in Grün klingt mMn etwas besser, gilt für kommendes ebenfalls.
--- Zitat ---Noch verwunderter sprach der Haradrim jetzt das erste Mal: „Nun, ich muss erst einmal nachsehen, ob mein Herr um diese Zeit nochBesuch empfangen will. Bitte wartet doch hier.“
--- Ende Zitat ---
Warum sollte er verwundert sein? Wenn jemand so spät klopft, würde ich eher Misstrauisch sein, könnten ja Meuchler sein oder sonst was...
--- Zitat ---„Mein Herr bittet euch, zu ihm hinauf zu kommen.“, kam es bald von dem Diener herunter.
--- Ende Zitat ---
Was ist das denn für ein faules Stück? Der Diener kann gefälligst seinen Arsch bewegen, dafür ist er ja da, sonst ist er respektlos gegenüber einen Gast. [ugly]
Und ein(e unwürdige Made) von Diener redet respektvoll mit "Sie" und "Euch", egal wie spät es ist, wie sie Aussieht oder was auch immer. Ausnahme, wenn sie sich kennen. ;)
--- Zitat ---einen langen Flur und betrat das gezeigte Zimmer.
--- Ende Zitat ---
Ein Gast wandelt nicht alleine im Haus herum, es wird ihm gezeigt. Und es heißt "das genannte Zimmer", ansonsten müsstest du dazuschreiben, das der respektlose Bengel sie führt.
Im neuen Absatz:
--- Zitat --- „Mein Herr, ihr sagtet zwar, ihr wolltet nicht gestört werden. Aber ich wollte euch nicht vorenthalten , dass der Gondorianer grade eingetroffen ist.“
--- Ende Zitat ---
Ich habe den ganzen Satz etwas geändert, fand ich etwas zu lang...
--- Zitat ---Nach einer kurzen Dauer der Abschätzung antwortete Merian, während Odjana, von den anderen unbeachtet und vergessen, interessiert zuhörte
--- Ende Zitat ---
Warum plötzlich unbeachtet? Der alte Knacker wollte ihr an die Wäsche, da fällt die Aufmerksamkeit nicht so schnell weg. Lass sie in eine Ecke verschwinden oder sonst was, wenn sie noch da vor ihm sitzt, würde der Alte sie immernoch bewusst registrieren.
Hier mal angemerkt: In den anderen Feedbacks habe ich gelesen, dass sie sich kennen sollten oder nicht, also Merian und Odja? War das da schon der Fall oder nicht?
Wenn nicht, würden er nicht solche brisanten Infos raushauen und wenn doch, fehlt da etwas, das sie ihn er/kennt.
Und noch etwas: Im ganzen Gespräch zwischen Merian und den Alten, kommt keine Regung deines Chars, keine Gedanken...versuch das zu ändern, ansonsten hat man das Gefühl, sie ist Eins mit dem Stuhl geworden.
Weiter im text (fleddern):
--- Zitat ---Nachdem die Tür wieder geschlossen war, fragte Odjana gespielt künstlich: „Sind wir jetzt alleine? Wird uns niemand mehr stören?“
--- Ende Zitat ---
Hier kannst du ja beschreiben, wie ihre Stimme klingt, also süßlich, verführerisch etc. und wie der Alte reagiert wie, Körpersprache wovon allgemein bis jetzt recht wenig zu lesen war...
--- Zitat ---Noch fester drückte Odjana jetzt das Messer.
--- Ende Zitat ---
Also ist die Klinge so stumpf, das sie damit bis nach Mordor reiten kann?(Spaß)
Hier würde ich sagen, wie sie das Messer hält, ob schon etwas Blut läuft, Schnitt oder nicht etc. so klingt das recht dumpf. Änder am besten den ganzen Satz und mach mehr Dramatik rein.
--- Zitat ---„Doch, wenn du meine Tochter bist, dann war sie eine Hure!“, schrie Odjanas Vater und Odjana drückte das Messer in seine Kehle.
--- Ende Zitat ---
Zweimal ihren Namen? Und ein Messer in die Kehle drücken ist schon was schwerer als einen schnellen Schnitt zu setzen -> von Rechts nach Links durch die Kehle. Außerdem gibt das eine ziemliche Sauerei, ihre Klamotten müssten voll mit roter Soße sein.
Ebenfalls keine Gefühlsregung, Emotion oder Mimik. Grade hier Draaamaaa rein! Sie ermordet ihren eigenen, verhassten Vater?!
Außerdem sollte das ja der Höhepunkt sein, schmück ihn mehr aus.
--- Zitat ---Auf der Straße vor dem Haus begegnete ihr Eandril, der junge Diener. „Schon fertig?“, fragte dieser lachend, „erledigt wozu du gekommen bist?“ „Ähh, ja“, gab Odjana leicht erschrocken als Antwort,
--- Ende Zitat ---
Von mir hätte der Kerl sich dafür eine Watsche eingefangen, währe ich sie...
Keine Blutspritzer auf der Kleidung?... Da fehlt was/das.
Tja und weiter kommt nichts, mMn gehört da noch was hin, zumindest das sie ein Ziel hat, weil so wirkt das wie eine Kurzgeschichte -> abgeschlossen.
Der Absatz unter den Steckbrief gehört noch zur Geschichte, sonst denkt man, es ist wirklich zu Ende. Auch dort etwas genauer den Plan anreißen, ganz wenig nur um mehr Neugier zu schüren.
Der Char:
Joa, der Steckbrief ist kurz und knackig, andererseits gibt die Geschichte ja auch nicht mehr her...
Vielleicht beschreibst du ein bisschen mehr, wie sie Aussieht. Im Moment habe ich nur meine Ex im Kopf, die sah/sieht sehr ähnlich aus. :o
Und ansonsten konnte ich mir auch kein anderes Bild machen.
Dazu fällt mir auch nichts ein, was zu meckern gäbe, da sie auch recht jung zu sein scheint.
Fazit
Ich weiß, dass ich etwas höhere Ansprüche habe und diese meist zurückstelle, trotzdem meine Meinung: :p
Im Grunde ein ordentlicher Char, mehr auch nichts. Mir fehlt es an Ausführungen, alle Personen wirken noch kalt und emotionslos, auch ihre Umwelt habe ich nur als plastische Bretterbuden im Kopf, sowas wie Ganton in GTA San Andreas.
Ein paar Zeichensetzfehler, aber verkraftbar.
Ich würde dir Raten noch etwas weiter zurück zu gehen. Die Schiffsreise bietet sich perfekt an, da kann sie ihren Gedanken nachhängen, wie sie auf fremde Männer reagiert und sich in den Rudel stinkender Matrosen zurechtkommt.
Positiv finde ich, dass du versuchst sie zeitnah in die Geschehnisse einzuführen. Ebenso das du schnell zur Sache kommst, allerdings manchmal etwas ZU schnell.
Schlusswort: Finde deine Wüstenschnecke nicht wirklich schlecht, ist aber auch nicht überragend. :D
MfG Curanthor, der einen Clown gefrühstückt hat. [ugly]
Ps: Wo bleibt das/dein Feedback so Mathan? :P
Ich hab mit einen abgebrochen schnell zu korrigieren und du hast du das leider schon vorher alles runtergeladen...
--Cirdan--:
Rückmeldungspost über Feedback editiert.
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