Das Schicksal Mittelerdes (RPG) > Eigene Geschichten

Feedback zu Den Sagen Panderëds

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Rabi:
Also ich finde so vorallem den Anfang perfekt, ich weiß nicht irgendwie gefallen mir bei den ganzen selbst erfundenen Welten usw. die Anfänge besonders gut. Wenn ich mir jetzt den von Arazno ansehe (nicht den jetzigen, da gab es mal einen älteren Text mit der Entstehung der Welt) den finde ich eben auch so wunderbar beschrieben wie bei dir hier jezt Vexor, einfach genial :-)

Dann jedoch, mir gefällt es zu lesen, es geht flüssig von den Augen kann man sagen und man versteht auch alles soweit, nur beim dritten Absatz glaub ich, da ist die Handlung schon etwas hektisch und sehr schnell meiner Meinung nach, wäre das noch ausbaufähiger :-)


Ansonsten kann ich einfach nur sagen, freue mich auf die weiterführung von deiner Geschichte.

Lars:
So, ich hab mir das erste Kapitel jetzt auch einmal durchgelesen.

Ich finde es auf jeden Fall mal eine interessante Sache, das du die Geschichte aus der sicht der "Bösen" erzählst.
Die Einleitung gefällt mir gut, allerdings finde ich den Übergang zu hart. Wenn man den Teil bis
--- Zitat ---und der gesamte Raum wurde in Dunkelheit gehüllt.
--- Ende Zitat ---
als Prolog schreibt und danach ein neues Kapitel beginnt, finde ich das gut, aber innerhalb eines Kapitels finde ich das viel zu "krass".
Insgesamt ist das ganze stilistisch einheitlich und gut geschrieben, auch wenn mir persönlich dein Stil manchmal ein wenig zu "ausgeschmückt" ist (auch im RPG), aber das ist ja Geschmackssache.

Ein paar kleine Sachen noch:

--- Zitat ---Plötzlich wurden sie aus ihrer Idylle gerissen als es an der Tür klopfte. Widerwillig stand Dia auf und stapfte zur Tür, als sie sie öffnete erlosch das Feuer im Kamin und der gesamte Raum wurde in Dunkelheit gehüllt.
--- Ende Zitat ---
Das Komma nach "stapfte zur Tür" finde ich unpassend, ein Punkt wäre hier meiner Meinung nach besser, da der Satz sich so irgendwie komisch liest.


--- Zitat ---Die Männer waren zahlreich in die Minen und Behausungen der Zwerge eingefallen und dabei alles verwüstet.
--- Ende Zitat ---
Da fehlt wohl ein "hatten".


--- Zitat ---seine, mit Runen der schwarzen Magie beschriftete, Sense, welche er zum Kampf benutze, lehnte an einem der Pfeiler an einer der Säulen.
--- Ende Zitat ---
Ich glaube das Komma vor "Sense" kann man weglassen, dadurch würde man den Satz flüssiger lesen können. Das Ende des Satzes ist irgendwie komisch, wodran lehnt die Sense denn jetzt?

Ansonsten gibt es kaum Rechtschreibfehler und du scheinst auch mit den Kommas nicht so auf Kriegsfuß zu stehen wie einige andere hier  :P

Vexor:

--- Zitat ---Ich finde es auf jeden Fall mal eine interessante Sache, das du die Geschichte aus der sicht der "Bösen" erzählst.
Die Einleitung gefällt mir gut, allerdings finde ich den Übergang zu hart. Wenn man den Teil bis

--- Zitat ---Zitat
und der gesamte Raum wurde in Dunkelheit gehüllt.
--- Ende Zitat ---
als Prolog schreibt und danach ein neues Kapitel beginnt, finde ich das gut, aber innerhalb eines Kapitels finde ich das viel zu "krass".
--- Ende Zitat ---

Interessant Arazno fand das gerade richtig gut...naja da scheiden sich wohl die Geister. Ich wollte es so betont "krass" gestalten. Du musst ja daran denken, dass alles was davor geschrieben ist iwie nur eine Erinnerung Lórs ist.

Das mit den ausgeschmückt ist wirklich Geschmackssache, aber ich finde das einfach gut und zähle es auch zu meinen Stärken. Mein Schreibstil ist sehr metaphorisch und vergleichslastig und wem das nicht gefällt der tut sich mit meinen Geschichten schwer das ist richtig, aber so schreibe ich nun mal :D

Zum Rest danke....werde es bei Zeiten ausbessern :)

Vexor:
So zweites Kapitel online. Nachdem Kapitel steige ich dann richtig in die Handlung ein. Diese beiden dienen als Prolog, damit ihr euch die groben Strukturen besser vorstellen könnt.

Thorondor the Eagle:
Spannend, spannend. Und mit Spannung erwarte ich den nächsten Teil.

Lg TH.E

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