Adamin der is gut^^
Ich hab jetz ne seeeehr lange List an Facts:
Ich hab die Spoiler-Warnungen genutzt um die Liste etwas zu kürzen, das wäre sonst mMn zu unübersichtlich, ich bitte dafür um entschuldigung
PS. wer sich über Politisch unkorrektes aufregt, der kann Chuck Norris und mir un sere gepuderten *rsche küssen^^
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Ich hab keine Grafikkarte, unter meinem CPU Kühler hängt ein Bild von Chuck Norrris auf dem er grade sagt: “Mach mir 100fps!”
Chuck Norris hat einen Macintosh Computer mit Windows Vista bestellt. Er wurde geliefert!!
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist das größte Poker-Face aller Zeiten. 1983 hat er die Weltmeisterschaft im Pokern gewonnen, obwohl er nur folgende Karten auf der Hand hatte: Einen Joker, eine “Sie kommen aus dem Gefängnis frei“ – Karte vom Monopoly, eine Kreuz – 2, eine Pik – 7 und eine grüne 4 aus einem UNO game.
Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN keine Menschen, sie löschen deren gesamte Existenz im Raum-Zeit-Kontinuum aus.
Chuck Norris spielt nicht Gott…spielen ist was für Kinder.
Ein Mann fragte Chuck Norris, ob sein richtiger Name “Charles“ sei. Chuck Norris antwortete nicht, er starrte den Mann nur solange an, bis der explodierte.
Chuck Norris beginnt jeden Tag mit einem Protein Shake aus: Milch, Tabasco, 10 Eiern, reinem kolumbianischem Kokain und Schlangengift. Er injiziert ihn sich direkt in die Herzvene.
Chuck Norris ist der einzige Mensch der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern kann. Er hält eine mit jeder Hand, eine mit jedem Fuß und die 5te Roundhouse-Kickt er in die Luft, so das es ein schönes Streufeuer ergibt.
In den X-Men Movies wurden keine Superkräfte mit Spezial-Effekte gemacht. Chuck Norris war der Stuntman für jeden Charakter.
Das Universum dehnt sich tatsächlich aus…es versucht Chuck Norris zu entkommen.
Chuck Norris hat einen neuen Kampfsport erfunden. Er nennt ihn Chuck-Will-Kill.
Chuck Norris hat uns bewiesen das wir alleine im Weltraum sind. Aber erst seitdem Chuck Norris im Weltraum war..
Es gibt nur ein Wort, in dem ein Chinese das “r” richtig aussprechen kann…
“Chuck Norris wurf den ersten stein auf Jesus.” Chuck Norris braucht seine eigene Vergangenheitsform. Der gewöhnliche Imperfekt traut sich nicht neben ihm zu stehen.
Chuck Norris war Selbstmordattentäter… schon dreimal.
Seitdem Verbrecher wissen, dass der Roundhouse Kick eine neue Hinrichtung in den Gefängnisen ist, ist die Kriminalität um 110% zurückgegangen
Wenn man Chuck Norris mit CN abkürzt erhält man einen der giftigsten Stoffe in der Chemie, Zyankali. Zufall?
Chuck Norris zittert nicht weil er friert. Er zittert aus Wut, dass es nicht noch kälter ist!
Der Film Alien vs. Predator ist kein Kriegsfilm, sondern die Kinderparty von Chuck Norris.
Seit Chuck Norris das letzte Mal auf den Boden gespuckt hat wird eine Stadt namens Pompei vermisst
Wenn Du beim Pokern ein Full House hast,
hat Chuck Norris ein Round House.
Und wenn Du dann fragst:”Wie soll´n das gehen?”,
dann muß er Dir das erklären.
Und dann hast Du RICHTIG schlechte Karten.
Als sich Chuck Norris und The Rock mal zu einem Football-Match in der Arena von Atlanta verabredet hatten, wurde die kritische Masse fast erreicht – schließlich musste das Match wegen Neutroneninterferenzen abgesagt werden.
Chuck Norris reagiert auf schnelle Bewegungen. Daher bewahren Sie Ruhe, sollten Sie ihn in der Nähe sehen und warten Sie auf Hilfe – oder bis Chuck Norris sich entfernt.
Hm – vergessen Sie´s. Es kommt keine Hilfe, wenn Chuck Norris sich nähert.
Wenn Chuck Norris auf der Titanic gewesen wäre – dann wäre der Eisberg entweder
1) vorsichtshalber gesunken
2) ruckzuck freiwillig abgetaut – und das bei -14°Celsius oder aber
3) Chuck Norris hätte ihm `nen Roundhouse Kick verpasst – und man hätte genügend Eis für Longdrinks bis zum jüngsten Tag.
Warum hat Hannibal gegen die Römer abgeloost?
Weil Chuck Norris ihm die Elefanten von den Alpen gekickt hat.
Die hat man letztens gefunden – schockgefrostet in Sibirien.
Chuck Norris hat sogar einmal MacGyver besiegt, obwohl dieser mit einem Kugelschreiber und Kaugummi bewaffnet war…
Wie definiert man Kryptonit?
Superman geht daran ein.
Chuck Norris hat´s in seiner Schnupftabakdose
Die schlimmste Seeschlacht war nicht Skagerak oder Midway – sondern Schiffeversenken mit Chuck Norris.
Frau: “da ist ein einbrecher in meinem Haus!”
Polizei:”okay”
Frau:”schicken sie sofort jemanden vorbei! Meine Addresse ist… moment mal… ich glauber der einbrecher ist Chuck Norris!”
Polizei: ……
Frau:”Sind sie noch da?”
Polizei:”Willkommen-e bei Luigi’s Pizza-service-e! Was-e möchten sie bestellen-e?”
“Und hier ist wieder Kermit der Frosch von den Sesamstrassen-Nachrichten!” “Ich berichte live aus dem Hollywood-Stadion, wo sich unsere Celebrities zum WM-Auftakt ein Showmatch liefern…”
“Tom Cruise ist am Ball – der gegnerische Strafraum ist frei. . . Schuss!”
“Aber an Torwart Mr. T kommt so schnell kein Ball vorbei!” “Doch das Ei ist noch heiß – Bruce Willis stürmt aufs Tor zu – schiesst – PFOSTEN!”
“Der Ball fliet in hohem Bogen vom Tor weg direkt rüber zu…..”
“Meine Damen und herren, es ereilt uns gerade eine Sondermeldung: der Notstand ist ausgerufen worden, das gesamte Hollywood-Stadion wird umgehend evakuiert.”
…Chuck Norris… ist… in… Ballbesitz….
Neo kann Kugeln ausweichen. Pfft!
Kugeln weichen Chuck Norris aus.
Neo kann Kugeln anhalten. Pfft!
Kugeln halten aus Angst vor Chuck Norris von selbst an!
Und mit einem Roundhouse Kick dekompiliert er die ganze Matrix. Zwei Mal.
